Стихия чувств.

Гроза… Чувство беспокойства наполнило меня и начинающийся дождь показался мне слезами моей души. Вот уже который день я не спала и ходила по пустой и тёмной квартире. Каждая комната отдавала холодом, лунный свет проглядывал сквозь шторы и чувство одиночества ещё больше заполняло меня. Я ходила и думала о жизни, о любви… Как всё странно, казалось у меня столько мыслей, но едва я взялась за ручку и приготовилась вывести на страницах первые буквы, как всё исчезло. Это странное чувство чего-то неизбежного наполнило меня до краёв и я отдалась е

— Дорожка 3

му. Закрыв глаза я прислушивалась к дождю, который неустанно стучал каплями по крыше и окнам, вслушивалась в раскаты грома… И вдруг, мне так ясно всё представилось!!! Вот я иду по дороге, ни машин, ни людей… так пустынно и казалось бы одиноко, но на душе нет беспокойства. Ветер впивается в мой волос и развивает его в разные стороны. Небо гремит и кажется что молния сверкает совсем рядом со мной. Дождь начинется не сразу, словно выжидая, когда громовая стихия достигнет вершины… Он срывается мелкими каплями, падая мне на лицо… Затем всё больше и больше его силы и вот уже я ускоряю шаг, словно бегу навстречу дождю. Я жажду его объятий, потому что он чист в своих чувствах, он искренен. Ветер «рвёт» длинный волос и я чувствую, как мокрые пряди хлестают меня по голой спине. В этот момент в моей голове нет ничего, кроме чистой и отчаянной радости. Казалось порой, что эта радость даже причиняет боль… Разве может быть такое? Как природа дарит нам такое счастье, когда мы совершенно не замечаем её, погружаясь в свои проблемы, которые придумываем сами? Человек — это совершенно крошечное существо в сравнении с таким великом даром, как природа. Нет, ненужны мне ванильные и няшные слова! Ненужны слезливые песни и я не хочу сидеть на подоконнике с чашкой кофе. Я хочу вот такого искреннего, чистого и ничем не похожего счастья! Вот таких отношений! Чтобы в них было всё: гром, молнии, дождь, снег, ветер… радуга! Вот где экстаз! Когда ты получаешь не плюшевого мишку, а когда человек показывает на радугу и говорит: «Я договорился с природой и дарю тебе радугу».

Дождь закончился… Буря стихла… Я вновь оказалась в своей пустой квартре, но одиночество уже не казалось мне таким страшным, оно стало началом для меня. А уж началом чего, мне предстоит решить самой.

Комментариев: 0

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести

Комментариев: 0

Когда ты уйдешь…

Когда ты уйдешь, я стану больной,

Измученной бессонной ночью,

Нахмурится небо над моей головой,

И больно в груди станет очень.

 

Когда ты уйдешь, я всё прокляну,

И жизнь, и любовь, и надежду,

Когда ты уйдешь, я может умру,

А может уйду в безмятежность.

 

Когда ты уйдешь, застынет тепло,

Завянет природа от горя,

Когда ты уйдешь, то часть моего

Ты сердца раздавишь ладонью.

 

Когда ты уйдешь, я руки свои

В перчатки от глаз своих спрячу,

Не видеть на них отпечатков любви

Твоих поцелуев горячих.

 

Когда ты уйдешь,  оставишь одну,

Я скроюсь во мраке сознания,

Когда ты уйдешь,  я память сотру,

И имя мне — Безымянная.

 

Когда ты ушел, смеялась до слез,

Купаясь в безумье и боли,

Ты жизнь целиком с собою унес,

Заставив метаться от горя.

 

Прости меня мама, прости свою дочь,

Мне смерть убежищем стала,

Я горе в груди не смогла превозмочь,

Зажав рукоятку кинжала…

Комментариев: 1

Похмелье (с)

Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела-
Тихо спят его отделы.

Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.

И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!
Комментариев: 2

Без заголовка

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой...
Комментариев: 0

По статистике 98,7% людей сохраняют каменные лица при написании "ахахахахахаха"

Комментариев: 2

Прислали повестку из военкомата ПОШЕЛ НА ПОЧТУ ОТПРАВИЛ НАЗАД!

Комментариев: 0

в Испании запрещено танцевать сальсу на мертвом полицейском. Я ТОЛЬКО ЧТО ПОТЕРЯЛА СМЫСЛ ЖИЗНИ

Комментариев: 2

Пробуждение

Я был болен, как бы написал Достоевский «нервной болезнью». Весь мир стал для меня одинаков, все люди стали на одно лицо, всё вокруг было,… нет, не темным, всё было солнечным и жарким, как и полагается в летнюю пору, но для меня это была пустынная жара, испепеляющая и изнуряющая меня. Всё вокруг превратилось в бесконечный фарс, в ненужные улыбки, бессмысленные слова и небрежные взгляды. Мне казалось, что я стою посреди огромной площади и пытаюсь докричаться до толпы, дотянуться до людей, но почему то мои губы молчали, а руки были неподвижны.

Я шел по живым улицам, слушал живую музыку, видел живых людей, но чувствовал себя мертвым человеком. Изредка встречавшиеся знакомые спешили растянуть загоревшие лица в улыбке при виде моего бледного облика. В их глазах не было участия, а в словах теплоты, их движения становились нервными и они часто поглядывали в сторону, спрашивая о моих делах, давая мне понять, что меня спросили из вежливости и я не должен их задерживать. В бесконечной чреде дней я всё больше терял себя, хотя и понимал что только по своей вине, по своей собственной слабости. А может я сознательно себя гублю? Скорее всего… Мне стало казаться, что вскоре всё закончится, всё решится и изменится, но как я не мог понять, до того дня…

Решив отвлечься от горестных мыслей, я включил громко музыку и пошел в душ. Вскоре я услышал, что телевизор замолчал, завернувшись в полотенце, я вышел посмотреть, что случилось. Свет в комнате замерцал и внезапно потух, когда стало совсем темно, комнату вдруг осветила яркая вспышка, и я услышал, как за окном прозвучал раскат грома. Выйдя, как был в полотенце на балкон, я увидел что сорвался сильнейший ливень, а небо было всё озарено вспышками молнии, которые просвечивали грозные тучи, нависшие над городом. Впрочем, не это меня поразило… Люди! Они… они смеялись! Они бежали под сумасшедшим ливнем на остановку в укрытие и смеялись, кто-то достал зонтик, а некоторые так и стояли под дождем. Я стоял, опершись руками о перила и всматривался в картину, которая предстала передо мной. За всеми этими уличными фонарями, немного выпившими компаниями, за молодой целующийся парой, я увидел людей, людей, которые живут и чувствуют жизнь вне зависимости от того, какая погода.

Постепенно до меня стал доходить запах дождя, запах мокрого асфальта, даже запах пива, которое распивает компания на остановке у меня под балконом, всё это наверное показалось бы смешным и нелепым, если бы не было мне таким дорогим. Боже мой! В этот момент я чувствовал небывалый подъем и ощущал, как освобождается моя душа. Наверное, душа также нуждается в дождях, как и пропитанный жарой город. Молния сверкнула совсем рядом со мной, но меня это не испугало, но не потому что мне всё безразлично, а потому что в эту минуту я счастлив, как никогда в жизни. Каким же дураком я был! Что же я искал? Что же я хотел? И сколько я пропустил… Нет, я не исцелился, но моя душа, моё сердце свободны, а это значит что я уже на пути к выздоровлению. Всё же… сколько потрачено сил на философию, на попытку понять мир, себя… человек никогда не сможет понять мир и никогда до конца не узнает себя, ведь мир это бесконечность и внутренний мир каждого человека тоже бесконечность, возможно надо просто жить… И всё же, как я счастлив…

Комментариев: 0

Безумие.

Как люди становятся безумными? Как темнота может поглотить человека? Я не знала этого до теперешнего времени…

Я всегда считала, что безумие приходит тихо и незаметно, но все оказалось совершенно наоборот, я знала и чувствовала, как оно захватывает меня и… была рада этому. Моя жизнь была, скажем так, обычной, ни каких увлекательных событий, всё было… размеренно. Всё началось с малого и разгоралось до великого, уже вскоре я начала понимать, что мне нравится «висеть в воздухе». Когда шел дождь, я слышала голос природы и чувствовала её силу, которая может запросто  истребить человека, природа заставила меня понять, что мы не руководим своей жизнью, что человек так мал во всех своих возможностях и во всем своем величии, так смешон. Когда светило яркое солнце и жар его опаливал лица прохожих, мне казалось что я слышу тихое гудение солнечных лучей, словно от ультрафиолетовой лампы. Я начинала понимать, что погружаюсь в омут мрака и запутываюсь в собственных ощущениях. Всё, что происходило со мной, теперь казалось мне иллюзией настоящего, ложью ради блага, неверностью ради любви. Всё это окутывало меня в свои сети и тогда я поняла, что безумное забвение вскоре придет за мной, я стремилась к этому, я хотела этого и я этого добилась. Мне говорили, что мои глаза были пусты, наверное так и было, ведь тогда я ничего не чувствовала, я была возле той самой тонкой грани и чувствовала, как всё во мне стремилось переступить её, нарушить все запреты и правила. Я отпустила себя и погрузилась в забытье. Нет, там не было светло и прекрасно, там не было хорошо, там было… пусто, вот верное слово. Я жила в пустом мире, который был наполнен людьми, но для меня они были лишь тенями, чем-то вроде призраков. Или это я была призраком? Неважно. Каждый день был отражением предыдущего, словно по составленному плану протекала моя странная жизнь. Порой казалось, что я сейчас закричу или завою, как раненный зверь, но губы были плотно сжаты, а отражение в зеркале показывало насмешливое лицо. Я была главной героиней, но в тоже время моя роль была второстепенной. Каждый день бездна затягивала меня всё глубже и все тише и слабее становилось желание спастись. Так я погрузилась в безумие. Это произошло не из-за неразделенной любви, не из-за потери близкого человека, это просто настигло меня и подмяло под себя. Я чувствовала, как голос борца ослабевает во мне, как невидимые руки опускаются, как глаза застилает пелена и я медленно, но верно погружалась в забытье. И когда я была уже в шаге от пропасти, тот самый утихающий голосок прошептал мне: «А как же твои родные? Тебе так приятно считать себя жертвой, несчастной безумной? На самом деле ты просто жалкая эгоистка… Как же мечты о детях, о семье? Как же те, кто любят тебя и ждут ответного чувства? Ты хочешь уйти? Иди, раз ты готова всё бросить тебе нет места в жизни!»

И тут я почувствовала ярость… Это мне то нет места? Мне, которая каждый день была барабаном по которому все отбивали свои желания и чувства. Я слушала всех и всегда, была со всеми, а теперь мне нет места?! Теперь я не нужна?! Ну уж нет, я не позволю так быстро и легко выкинуть меня из жизни… Тут я замерла, неподвижно глядя перед собой. Я говорила об иллюзии, а что если моё безумие, а не моя жизнь является иллюзией? Что если мне настолько захотелось пожалеть саму себя, что я решила выдумать себе спасительную иллюзию  спряталась за ней, как за ширмой? А что, удобно  и соблазнительно представиться больной, нежели сражаться за себя и отстаивать свою жизнь. Голос был прав, я жалкая эгоистка… Как глупо! Почему из всех возможных вариантов мы выбираем безумие, прямое или метафорическое? Что же так стало удобно стремиться к темноте, чем держаться на свету? Как же все это глупо и нелепо. Почему мы всегда говорим «люблю», когда вернуть ничего нельзя? Почему говорим «прости», когда уже унизили и обидели? Почему вспоминаем рассвет, когда закат? Как же люди противоречивы… Мы всегда находим виноватых, даже обвиняем судьбу, жизнь, смерть, но никогда не задумываемся над собственными поступками, разве что когда становится поздно… Мы плачем и обвиняем, обвиняем и плачем, когда же научимся прощать, любить и радоваться? Когда же мы поймем, что за ссорами, злобой мы забываем о настоящем и светлом, нам становится легче погрузить во мрак, чем посмотреть в лицо правде. Что произошло с людьми? Что стало со мной? Какие вечные вопросы, как трудно на них ответить.

Кем я стала после всей этой истории? Я всё также порой поддаюсь злости, всё также во мне просыпается ненависть, однако моё сердце поняло и приняло правду, прежде всего о самой себе. А правда в том, что мы боимся, ненавидим, унижаем, ленимся, любим жалеть самих себя, но мы также любим, дарим счастье и радость, учимся прощать и быть прощенными, учимся ценить бесценное и дорожить дружбой, ведь мы люди… Мы живые люди и подвластны различным чувствам, как природа стихиям. И возможно порой необходимо погрузиться в безумие, чтобы обрести это чувство и понятие -  человек.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4