Была глубокая ночь, но я все не могла заснуть, что-то постоянно мучило меня, сжимаясь в груди комком непонятной тоски. На улице была середина мая, но ветер все ещё оставался прохладным, а мне казалось, что  я нахожусь среди пустыни, простынь окутывала моё тело, словно пуховое одеяло, подушка горячила лицо. Я крутилась, перекатывалась с одной стороны кровати на другую, а в груди делалось все больнее, сжимая моё сердце. Застонав, я спустила ноги с кровати и пыталась восстановить дыхание, повернув голову, я увидела, что на электронных часах было без двадцати четвертого, поняв, что не засну, я встала и начала ходить по комнате. Я никак не могла отделаться от мыслей, которые буквально разрывали мою голову и бередили душу. Я увидела окно, оно было открытое, я хотела прикрыть его, но когда подошла вдруг замерла. Мне показалось, что встать на подоконник так интересно, почувствовать, как прохладный ветер подхватит мою летнюю ночную рубашку, которая прилипла к разгоряченному мокрому телу. Держась за оконную раму, я взобралась на подоконник и чуть пригибаясь, встала в раскрытом окне. Мне было так хорошо, я чувствовала себя легкой и неуловимой, ветер ласкал меня, а вдалеке виднелись огни ночного города, везде было так тихо и спокойно. Я поняла, что мне нужно, мне нужен покой, а ещё я поняла, что у меня есть выбор, который укладывается в один единственный шаг. Но шаг куда? Вперед? К ночной прохладе? Сделав его я навсегда перестану испытывать чувство одиночества, я навсегда забуду о предательстве и лжи и той щемящей боли, которая поселилась у меня в душе, заставляя чувствовать себя ненужной и никчемной. Сделав шаг вперед я отброшу все тяжести земли и стану свободной, как птица. Сделав шаг вперед… я потеряю всё… Никогда больше я не увижу солнца, не почувствую его утренние лучи. В памяти навсегда сотрутся любимые и родные лица, оставив там всего лишь иллюзию, нечто неуловимое и недостижимое.  Я навсегда оставлю радость от встречи с родными, счастье от праздника и ощущение восходящей весны. Сделав шаг вперед, я лишусь возможности услышать звонкий детский смех и увидеть восторг в наивных глазках. Я навсегда поселюсь в тишине, где есть только пустая иллюзия, придуманное будущее, опустошенное настоящее и навсегда забытое прошлое. И вдруг я рассмеялась от всей нелепости ситуации, я так долго мучила сама себя, спрашивая: что же держит меня на земле? Есть ли мне место в этом мире? Буду ли я любима? Я так увлеклась, что я не заметила, чтобы ответить на все эти вопросы, мне было достаточно оглянуться вокруг себя, раскрыть глаза, смотреть и понимать, что я любима, что самое главное у меня ведь уже есть, просто я жила с закрытыми глазами. Любовь делает нас слепыми? О, нет! Это мы ослепляем любовь нашим невниманием, мы в вечных поисках чего-то, чему даже не знаем названия. Мы гонимся за лучшим, отвергая то, что уже имеем. Мы дурманим себе разум вглядываясь в черный квадрат, нарисованный на холсте, не понимая, что из-за поисков пропускаем жизнь и отталкиваем собственное счастье. Мне стало так легко, что я засмеялась, даже сама не узнав своего смеха, он звучал так по-детски счастливо. Я спустилась, закрыла окно и легла в самую удобную кровать на свете, ведь теперь в моем сердце был покой, а душа тихо пела колыбельную о любви, вере, надежде, счастье… о моей жизни.