Была глубокая ночь, но я все не могла заснуть, что-то постоянно мучило меня, сжимаясь в груди комком непонятной тоски. На улице была середина мая, но ветер все ещё оставался прохладным, а мне казалось, что  я нахожусь среди пустыни, простынь окутывала моё тело, словно пуховое одеяло, подушка горячила лицо. Я крутилась, перекатывалась с одной стороны кровати на другую, а в груди делалось все больнее, сжимая моё сердце. Застонав, я спустила ноги с кровати и пыталась восстановить дыхание, повернув голову, я увидела, что на электронных часах было без двадцати четвертого, поняв, что не засну, я встала и начала ходить по комнате. Я никак не могла отделаться от мыслей, которые буквально разрывали мою голову и бередили душу. Я увидела окно, оно было открытое, я хотела прикрыть его, но когда подошла вдруг замерла. Мне показалось, что встать на подоконник так интересно, почувствовать, как прохладный ветер подхватит мою летнюю ночную рубашку, которая прилипла к разгоряченному мокрому телу. Держась за оконную раму, я взобралась на подоконник и чуть пригибаясь, встала в раскрытом окне. Мне было так хорошо, я чувствовала себя легкой и неуловимой, ветер ласкал меня, а вдалеке виднелись огни ночного города, везде было так тихо и спокойно. Я поняла, что мне нужно, мне нужен покой, а ещё я поняла, что у меня есть выбор, который укладывается в один единственный шаг. Но шаг куда? Вперед? К ночной прохладе? Сделав его я навсегда перестану испытывать чувство одиночества, я навсегда забуду о предательстве и лжи и той щемящей боли, которая поселилась у меня в душе, заставляя чувствовать себя ненужной и никчемной. Сделав шаг вперед я отброшу все тяжести земли и стану свободной, как птица. Сделав шаг вперед… я потеряю всё… Никогда больше я не увижу солнца, не почувствую его утренние лучи. В памяти навсегда сотрутся любимые и родные лица, оставив там всего лишь иллюзию, нечто неуловимое и недостижимое.  Я навсегда оставлю радость от встречи с родными, счастье от праздника и ощущение восходящей весны. Сделав шаг вперед, я лишусь возможности услышать звонкий детский смех и увидеть восторг в наивных глазках. Я навсегда поселюсь в тишине, где есть только пустая иллюзия, придуманное будущее, опустошенное настоящее и навсегда забытое прошлое. И вдруг я рассмеялась от всей нелепости ситуации, я так долго мучила сама себя, спрашивая: что же держит меня на земле? Есть ли мне место в этом мире? Буду ли я любима? Я так увлеклась, что я не заметила, чтобы ответить на все эти вопросы, мне было достаточно оглянуться вокруг себя, раскрыть глаза, смотреть и понимать, что я любима, что самое главное у меня ведь уже есть, просто я жила с закрытыми глазами. Любовь делает нас слепыми? О, нет! Это мы ослепляем любовь нашим невниманием, мы в вечных поисках чего-то, чему даже не знаем названия. Мы гонимся за лучшим, отвергая то, что уже имеем. Мы дурманим себе разум вглядываясь в черный квадрат, нарисованный на холсте, не понимая, что из-за поисков пропускаем жизнь и отталкиваем собственное счастье. Мне стало так легко, что я засмеялась, даже сама не узнав своего смеха, он звучал так по-детски счастливо. Я спустилась, закрыла окно и легла в самую удобную кровать на свете, ведь теперь в моем сердце был покой, а душа тихо пела колыбельную о любви, вере, надежде, счастье… о моей жизни.

Вся жизнь давно расписана не нами,

Не счесть всех жизненных путей,

Несутся по дороге сани

И с каждым годом всё быстрей.

 

Пройдут года, мы станем старыми,

Ворчащими смотря на молодежь,

Оставив для себя воспоминания

О том, что хоть захочешь, не вернешь.

 

И не доступными нам станут речи внуков,

И слишком быстро будет жизнь бежать,

А как трясутся вечерами руки,

Как часто сердце станет донимать.

 

Ну, а пока мы молоды и живы,

Наполнены невообразимых чувств,

Мы любим, а главное любимы,

А будущее загадкой будет пусть.

Всех приветствую) Вы не подумайте, я не сошла с ума, я всего лишь сегодня до ужаса радостная)) А всё потому, что день офигенный. Вот вроде и зима, а на улице солнце так ярко светит, что все проблемы кажутся пустышками. Конечно, желательно, чтобы к Новому Году снег выпал, но я привыкла довольствоваться тем, что даёт природа. Все помнят строку из песни
«У природы нет плохой погоды,
Каждая погода — благодать» 
Ну абсолютно я согласна!!! Да, мало у кого сейчас хорошее настроение перед праздником, но кто Вам доктор? Создайте себе настроение, сделайте то, что угодно вашей душе, порадуйте себя, пусть даже это будет шоколадка или мандаринка. Поверьте, даже такие мелочи приносят радость) 

С Вами снова я, неутомимая «ягодка»)) Итак, очень часто всем и себе мы повторяем одно и тоже «Я такой (ая), какой(ая) есть»… Удобно, не  так ли? Хорошо, вот например: есть такой себе человек, вроде бы он не плохой, но некоторые его поступки, просто отталкивают, заставляют чувствовать отвращение. И тут я слышу фразу «Я такой, какой есть»… Прикольно, да?) Значит, если мне, по приколу тягать сопли и плевать во все стороны, то всем надо это терпеть, ведь Я такая, какая есть! Черта с два! 
Значит это нормально врать и динамить девушку, а потом говорить «Ну, вот я такой, меня не переделаешь»… Когда-то я верила в эту фраза, пока не поняла, что всё это лишь ничтожный способ поиметь (извините за грубость) своё «Я». А ведь именно так и происходит. Человек имеет и имеет себя такой фразочкой, но самое противное, что не только себя...
Как Вы думаете, уважаемый читатель? Отмазка ли это, либо же я озлобленная дурочка, которое выдаёт желаемое за действительно? 

Ну, раз это мой блог, то естественно что я немало внимания буду удилять своей «ягодной» персоне))
Итак, я не из тех, кто сидит на подоконнике в дождливую погоду и дмает о нём. Я предпочитаю отвлечь свои мысли игрой в бильярд, а не травить свои лёгкие сигаретами и душу жалостью к себе. Я не люблю розовые няшечки и не пишу «Приффки», «Цёмки» и подобной хрени. Я есть я, я люблю иногда выпить виски или кофе с коньяком, излить свои эмоции на бумаге, говорить то что думаю, а особенно думать что говорю. Я люблю пойти поиграть в бильярд, а не плакаться в трубку и психовать в контакте.
Я прямой и порой жесткий человек, но в тоже время очень ранимая. Однако, предупреждаю сразу, разозлить меня ооочень трудно, так что подумайте лишний раз стоит ли тратить свои нервы.
Вобщем, пока что всё)) 

Можно ли верить такому существу, как человек? Честно? Я не знаю. Знаете, за свою жизнь я была кардинально разная: я была «темной лошадкой», играла словами, играла людьми и сказать что мне это не нравилось я не могу. Потом случилось в моей жизни нечто, что заставило меня иначе посмотреть на мир и на людей. Я стала нести добро людям, помощь, ту помощь в которой нуждалась я. Отдаваясь душой, а порой и телом другим, я давала нежность, счастье, но всё больше пустота во мне росла. С каждым разом встречая определённых людей, я становилась другой. Так к чему же я это всё пишу… Доверять словам не всегда можно и нужно, единственное, что может подделать лишь гениальный актёр, это чувства. Каждый раз, когда я менялась, единственное оставалось во мне неизменным, это мои чувства и мои эмоции. Я могла скрывать их, могла не скрывать, но изменить… это было мне не по силам.
Верьте в чувства и эмоции. Вот саый главный детектор лжи.
 

Итак, сегодня мой первый день в блоге)) Здравствуйте все)
У некоторых возникнет вопрос: «А почему Eghevika?», всё очень просто. Эти ягоды я собирала в детстве со своей горячо любимой бабушкой, ну, а во-вторых, именно так меня однажды назвал один мой знакомый, чем подарил мне маленькое путешествие в детство и щемящую душу нежность.
Иногда так просто получить удовольствие и радость, что это до абсурда бывает смешно. Мы столько стараемся почувствовать счастье, любовь, что не замечаем этих коротких моментов, которые всё равно отпечатываются в наших сердцах.
Буду рада знакомству со всеми)
Искренне Ваша, Екатерина