Как люди становятся безумными? Как темнота может поглотить человека? Я не знала этого до теперешнего времени…
Я всегда считала, что безумие приходит тихо и незаметно, но все оказалось совершенно наоборот, я знала и чувствовала, как оно захватывает меня и… была рада этому. Моя жизнь была, скажем так, обычной, ни каких увлекательных событий, всё было… размеренно. Всё началось с малого и разгоралось до великого, уже вскоре я начала понимать, что мне нравится «висеть в воздухе». Когда шел дождь, я слышала голос природы и чувствовала её силу, которая может запросто истребить человека, природа заставила меня понять, что мы не руководим своей жизнью, что человек так мал во всех своих возможностях и во всем своем величии, так смешон. Когда светило яркое солнце и жар его опаливал лица прохожих, мне казалось что я слышу тихое гудение солнечных лучей, словно от ультрафиолетовой лампы. Я начинала понимать, что погружаюсь в омут мрака и запутываюсь в собственных ощущениях. Всё, что происходило со мной, теперь казалось мне иллюзией настоящего, ложью ради блага, неверностью ради любви. Всё это окутывало меня в свои сети и тогда я поняла, что безумное забвение вскоре придет за мной, я стремилась к этому, я хотела этого и я этого добилась. Мне говорили, что мои глаза были пусты, наверное так и было, ведь тогда я ничего не чувствовала, я была возле той самой тонкой грани и чувствовала, как всё во мне стремилось переступить её, нарушить все запреты и правила. Я отпустила себя и погрузилась в забытье. Нет, там не было светло и прекрасно, там не было хорошо, там было… пусто, вот верное слово. Я жила в пустом мире, который был наполнен людьми, но для меня они были лишь тенями, чем-то вроде призраков. Или это я была призраком? Неважно. Каждый день был отражением предыдущего, словно по составленному плану протекала моя странная жизнь. Порой казалось, что я сейчас закричу или завою, как раненный зверь, но губы были плотно сжаты, а отражение в зеркале показывало насмешливое лицо. Я была главной героиней, но в тоже время моя роль была второстепенной. Каждый день бездна затягивала меня всё глубже и все тише и слабее становилось желание спастись. Так я погрузилась в безумие. Это произошло не из-за неразделенной любви, не из-за потери близкого человека, это просто настигло меня и подмяло под себя. Я чувствовала, как голос борца ослабевает во мне, как невидимые руки опускаются, как глаза застилает пелена и я медленно, но верно погружалась в забытье. И когда я была уже в шаге от пропасти, тот самый утихающий голосок прошептал мне: «А как же твои родные? Тебе так приятно считать себя жертвой, несчастной безумной? На самом деле ты просто жалкая эгоистка… Как же мечты о детях, о семье? Как же те, кто любят тебя и ждут ответного чувства? Ты хочешь уйти? Иди, раз ты готова всё бросить тебе нет места в жизни!»
И тут я почувствовала ярость… Это мне то нет места? Мне, которая каждый день была барабаном по которому все отбивали свои желания и чувства. Я слушала всех и всегда, была со всеми, а теперь мне нет места?! Теперь я не нужна?! Ну уж нет, я не позволю так быстро и легко выкинуть меня из жизни… Тут я замерла, неподвижно глядя перед собой. Я говорила об иллюзии, а что если моё безумие, а не моя жизнь является иллюзией? Что если мне настолько захотелось пожалеть саму себя, что я решила выдумать себе спасительную иллюзию спряталась за ней, как за ширмой? А что, удобно и соблазнительно представиться больной, нежели сражаться за себя и отстаивать свою жизнь. Голос был прав, я жалкая эгоистка… Как глупо! Почему из всех возможных вариантов мы выбираем безумие, прямое или метафорическое? Что же так стало удобно стремиться к темноте, чем держаться на свету? Как же все это глупо и нелепо. Почему мы всегда говорим «люблю», когда вернуть ничего нельзя? Почему говорим «прости», когда уже унизили и обидели? Почему вспоминаем рассвет, когда закат? Как же люди противоречивы… Мы всегда находим виноватых, даже обвиняем судьбу, жизнь, смерть, но никогда не задумываемся над собственными поступками, разве что когда становится поздно… Мы плачем и обвиняем, обвиняем и плачем, когда же научимся прощать, любить и радоваться? Когда же мы поймем, что за ссорами, злобой мы забываем о настоящем и светлом, нам становится легче погрузить во мрак, чем посмотреть в лицо правде. Что произошло с людьми? Что стало со мной? Какие вечные вопросы, как трудно на них ответить.
Кем я стала после всей этой истории? Я всё также порой поддаюсь злости, всё также во мне просыпается ненависть, однако моё сердце поняло и приняло правду, прежде всего о самой себе. А правда в том, что мы боимся, ненавидим, унижаем, ленимся, любим жалеть самих себя, но мы также любим, дарим счастье и радость, учимся прощать и быть прощенными, учимся ценить бесценное и дорожить дружбой, ведь мы люди… Мы живые люди и подвластны различным чувствам, как природа стихиям. И возможно порой необходимо погрузиться в безумие, чтобы обрести это чувство и понятие - человек.
